lunes, 30 de enero de 2012

El dia que me sentí olvidada del mundo

El dia que me sentí olvidada del mundo fué una noche cuando veníamos del cine y no recuerdo exactamente que ocurrió antes, yo estaba siendo presionada emocionalmente a través del sistema  de esta tecnologia que funciona remotamente para exigir arreglar lo nuestro ya.
 Esto lo veo ahora ,y me parece ridiculo, porque nosotros ya no teníamos nada que ver, pero yo estaba siendo violada psiquicamente, por fín sabía el motivo de nuestro fracaso y deseaba compartirlo con él. Deseaba que nos unieramos par afrontar esta situación y denunciar, combatir al enemigo juntos.

Yo le quería y además veía lo manipulable que era, y que estaba siendo para los vecinos. Aquelllo que nos estaba sucediendo no era de su consciencia, sólo podía verlo yo porque había oido a esa gente dentro de mi cabeza, y estaba sufriendo la realidad desde un punto de vista consciente.
Si él hubiera accedido a escucharme como a una persona, y no me hubiera tratado como a una enferma mental que desea retirar de su vida, le habría explicado el porque de mi colera, de mi miedo, de mi sensación de que me estaban irradiando con radiaciones..Del porqué en el anterior piso de BArcelona yo sentía que me quemaba desde adentro, y tenía problemas para dormir. Del porque veía en esa época cosas como que desde él me estaba entrando como unas  bolas de fuego hacía mi. Del porque se me quedaron las ojeras negras y me adelgace tanto y estaba muy alterada y nerviosa. Ya en el otro piso.

Del porque a mi me daba por llorar tanto y gritar, y tenía una conducta destructiva y a él le daba por dejarme sóla y sin apoyo.

Y del porque no hablabamos de nuestros problemas, hoy en dia cada uno en su camino podríamos ser amigos podríamos ayudar a gente que le está pasando lo mismo.
HAbría comprendido que El terapeuta del quantum scio  Isisdre Oliu (cientifico, operativo de venta de este tipo de maquina , discipulo de willie nelson el creador de la nasa) nego mi relalidad y del porque no me aconsejo de decirselo a nadie porque creerian que estaba loca.
Entendería muchas cosas que le ocurren a él. Y se hubiera liberado como ser humano.

Pero eligió seguir con su vida y no enterarse, yo estaba demasiado mal para insistir y ahora no me da la gana. Sólo estoy para el necesitado que quiera luchar y enterarse. No estoy para aquel que desee seguir en estado de bienestar sin cooperar con la humanidad y para la humanidad.

Volviendo a ese dia que salimos del cine, me denego el seguir juntos. y fué cuando al llegar a casa, su casa. Yo era una extraña. Cojí y tuve que salir de allí, porque no podía respirar en ese ambiente.
Los vecinos a los cuales oia ,se reian, habían triunfado con su tecnología, pronto cobrarían por el mobbing y me habían echado por fín sin que nadie me hubiera defendido....

Salí y no sabía donde ir, ya no me quedaba nadie a donde recurrir. Sentia verguenza de ser una victima de violación psiquica, sentía verguenza de estar viva y rodeada de casas de gente que conocia pero que no podía implorar ayuda.

Quería llorar pero no tenía ni lagrimas , ni sentía nada dentro de mí.Era de noche , las doce por ahí, y yo estaba en la plaza en frente de la antigua iglesia al lado del hospital, de Vilanova i la Geltrú  sentada,sola viendo como una mujer paseaba un perro.
Y no sabía ni donde, ir ni donde recibir, ni que recibir....Era como un tumor social desechable que no servía mas que para molestar.Sentía verguenza de necesitar ayuda.

LA gente no me escuchó, me trataron como a una enferma o como a una quejica o como a una cobarde o como una estupida que no tenía fuerza mental para deshacerme de mis agresores, o como una mentirosa...
O peor como si este fuera mi karma por deber algo al universo.

El mundo se había vuelto totalmente contra mi, mis padres no sabían nada porque no quería asustarlos y porque temía que en mi estado actual del momento pensaran que yo era una esquizofrenica paranoide me llevaran obligatoriamente al medico este me encerraría o me empastillaría, y se me privarían de mis derechos de voto, de manejar mi dinero y propiedades, de tener un trabajo digno y de que alguien se fijara en mi alguna vez.
Tenía miedo de que también me echaran de casa, y me repudiaran por decir algo prohibido.

POrque yo no estaba bien psicologicamente, ni fisicamente, ni emocionalmente. Y necesitaba un abrazo y que alguien me protegiera. Un apoyo adulto.

Todo esto estaba preparado pero yo no lo sabía.

Fué meses más tarde que comprendí lo que había sucedido. Si me hubieran diagnosticado esquizofrenia y me hubieran quitado el poder de manejar propiedades y de voto. M e habrían anulado preparandome para otro grupo que acabaría conmigo , me remataría como loca, me habrian obligado a tomar medicación, estaría vigilada todo el tiempo, esto no saldría a la calle, y el banco algún dia se quedaría con todo por ser una persona deshauciada.

No podeís saber lo que siente en aquel momento con la calle humeda, sentada en el suelo frio, y sóla. Veia a la gente que conocia comoda en su casa ignorando esta realidad, y cons u familia ...protegida.

En ese momento comprendí lo que podía sentir alguien que no tuviera casa, que no tuviera a nadie que lo comprendiera, alguien con miedo en el cuerpo y que en cualquier momento gente que permanecia oculta podrían atacarlo y matarlo o secuestrarlo. Nadie lo creería, pensarían que esa persona como estaba loca se perdió, o se suicidó o simplemente perdió  la cordura y se alejó de todos porque no quería ser positivo y social y aprender de nuevo a convivir con sus amigos ,con su familia con la sociedad.


Pude comprender el estado de bienestar en el que mucha gente se encuentra y en el que permanecen olvidando al necesitado.

Un estado de bienestar físico sin padecer enfermedades que lo obliguen a pasar su tiempo en un hospital siendo alimentado por otro, limpiado por otro, curado por otro. o que lo obliguen a ir en silla de ruedas, o a recibir pinchazos diarios de alguna sustancia para poder activarse....Se desconoce la carencia si no se padece, y  nos podemos volver sobervios y vanidosos por encima de los demás.

Un estado de bienestar psicologico sin padecer ataques de ansiedad, de  depresión , de miedo a algo inconcreto y que lo obliguen a tomar medicación para dormir tranquilo.

Un estado de bienestar de tipo social  sin padecer la falta de familia , la falta de pareja con la que sentirse persona, la falta de amigos, la falta de saber hacia donde va su vida porque normalmente la gente la tiene encarrilada y no comprenden que haya gente que no sepa lo que hacer con ella y se encuentre  deprimido.


Me vi en el camino de enmedio, entre millones de personas necesitadas de que esto se supiera y millones de personas que  o bien no sabían nada o si lo sabían no deseaban que se supiera por que les iba bien para su bienestar a costa del resto del mundo sufriente.


Compredí lo que es estar solo y de momento no he vuelto a sentirme sola de esa manera, hoy veo la vida de otra manera, no tengo ni idea de que si mañana estare viva o habran hecho algo malo conmigo como matarme de un ataque al corazón o inhabilitarme con  un ictus, si me habrán atropeyado con un camión, o si el mundo se desploma....
Me siento sola porque deseo compartir mi vida y deseo alimentarme de emociones humanas, con personas. Pero me he dado cuenta de mi valia , de que debo exigir a la vida y de que tengo una labor por hacer contar  mi  experiencia al mundo, al menos para dar la oportunidad de conocer una realidad aparte e incomoda que los gobiernos no daran nunca.
Y que desgraciadamente yo no tuve ayuda de nadie para que me lo explicaran tuve que  espabilarme y encontrar respuestas, porque las personas que deberían haber contado esto no se donde estan.

Vivimos en una matrix de mentira donde cada uno debe encontrar su  verdad. Yo digo la mia:

Me violaron psiquicamente de forma audible para :

1)que vendiera mi casa. Y alguien se apropiara de ella.

2) para que denunciara al vecino y entrar a formar parte de la lista de victimas de mobing inmobiliario con radiaciones y con el agravante de que te provocaban  voces en la cabeza disimuladas con u sintonizador par ahacer creer que era demoniaco.

quedar como una loca, y se me diagnosticara esquizofrenia paranoide.

3) HAbría otra víctima para engrosar una lista con la que una organización denunciaria posteriormente el control mental., con la excusa de tod este montage

Asi somos y asi os lo he contado, solo me querían para eso, sería una pobre ama de casa deshauciada de salud mental, alguien se beneficiaria de ello en algun pais de no se sabe donde, alguien sería heroe en un juicio contra los que nos están manipulando mediante el control mental a través de esta charlotada de crear T.I: es decir targeted individuality para un dia no muy lejano en que el orden mundial lo permitiera o no se sabe cuanta victimas hubiera muertas ya de miedo o suicidadas o por edad, y no pudieran contar la verdad.

No molestariamos,  como en los casos estos de por ejemplo la muerte de Kennedy que el caso se abrio o se abrira cuando todo el mundo relacionado  este muerto.
Las cosas en nuestro mundo se resuelven así, se crean posibilidades para resolver algo y se crean victimas inocentes para denunciarlo.
Y cuando todo el mundo este muerto alguien, un heroe sacara el caso, descubrira la verdad y el mundo se horrorizara por ello.Pero no toda la verdad se saca.
LA cosa es muy complexa y muy macabra, puede que ustedes no se lo crean ahora que desconocen esta realidad, les recomiendo que no se crean nada pero que por favor sigan leyendo mi vida, y ademas que busquen en internet experiencias similares, hay mucha gente que ha pasado por esto y no sabe que hacer.
Muchas madres que dicen que sus niños oyen al diablo , o hombres que se han convertido en psicopatas asesinos y que afirman haber oido voces que los obligaban a matar.Piensen en ello, cuando me lean.

Silvia Miras Sanchez ,barcelona.

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